Antagonismo, maternidade e aceitação

Hoje é o melhor dia para começar qualquer coisa.

Hoje é o dia em que a pessoa mais importante na minha vida faz aniversário, embora para mim, ela já estava neste mundo há bem mais tempo.

Eu fiz tudo errado, e se as minhas coisas já davam habitualmente errado, quando eu engravidei, só provei que estava mais errado ainda. Não só as minhas coisas, como eu achava que fosse o mundo, como eu o conhecia até então, mas principalmente as coisas dos outros, e tudo que funcionava para eles e suas verdades cheias de significados que não diziam absolutamente nada para mim.

E era só o começo da aceitação de algo que já me assombrava desde que eu nasci: por mais que eu negue e deteste, são poucas coisas que me aproximam das outras pessoas. Talvez quase nada.

Só quando eu entendi a minha forma de viver, pude também entender a minha forma de amar e viver com as outras pessoas. Pude ser mãe, esposa, filha e amiga. Também pude ser só silêncio, vazio e ausência. Tive a liberdade e ver o mundo como era e aceitar suas verdades, das que são terríveis para mim e as que nunca vou entender. Por isso quando a minha filha nasceu eu também nasci, ou melhor, eu comecei a ser gerada, como uma pessoa real para mim, com a necessidade de ser também real para ela.

Eu não sou uma seguidora do bem, da luz, do certo. Eu quero ser luz, mas eu sou uma questionadora. Eu sou aquela que sempre duvida. Eu transito entre tons na escala de cinza em um mundo que se divide em preto e branco. O que eu posso fazer? Entre os heróis e vilões eu vejo apenas humanos, e nesse jogo, para os dois, eu sou a antagonista.

Esse é um processo de aceitação que ainda não terminou e talvez nunca termine.

Ainda assim, devo tanto a Neuza que não poderia por em palavras.

Só desejo que ela tenha uma vida longa e abençoada.

E que assim também seja a minha.